Aspiranti Indiana Jones

Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano nessun'idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare: "Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente".
E PUF ! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti cosi che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio: "Ti Prego, Signore, dammi la forza .... e i mezzi per attraversare il torrente".
PUF ! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui potè attraversare il torrente in un'ora.
Ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio: "Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi ... e l'intelligenza per attraversare il torrente".
.... e PUF ! .... Dio lo tramutò in donna......

Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e attraversò il ponte!!!

(Barbara)

Ne assaggio un po' del tuo ...

A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verita': fanno cose per le quali le impalerei.
La peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa... e la risposta è sempre, o quasi, la solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo".
Ma cristo santo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua... quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cuisine. Ne hai cinque
forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere.
Già non ti basta la tua porzione... E devi dargliene un po' a lei.
Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione e avanzala. Avanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita.
Macché... Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà.
E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto.
Ma qui non puoi!
Qui c'è l'incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scorregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine la guardi desolato e triste dicendole: "Cazzo, scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono scordato... ne ordino un altro...". Ti odierà. Sicuro ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' di bile.
Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo...), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cazzare su questo qui. E allora mangi questo dolce preso dal panico. Non puoi mica partire dalla crosta... Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio."Prendine pure un po'...", porgendole il piatto. Se ti va bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo "ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un po'".
Un po'?! Che è "un po'"? Quantificami "un po'". Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca troia, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso.
La terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a mangiarteli tutti. Tutti i tuoi pezzi migliori.
Mi fa incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non l'hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta stronza.
Alcuni esempi:
- Compri un cornetto algida all'amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito e una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L'hai comprato in funzione di due cose soltanto: l'amarena merdosa in punta e il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c'è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei (o anche un tuo amico che però potrai - almeno - mandare affanculo) mangerà quelle due cose.
- Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c'è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione lavica della marmellata. Dentro c'è una fototessera di marmellata. Un c'era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca e immaginando l'ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.
- L'ultimo boccone. Vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzetto di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma al penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.

CORSO INTEGRATO DI RIABILITAZIONE PER SIGNORE

Pre-requisito: Esistenza di un tutore di sesso maschile per accompagnamento in regime domiciliare, senza il quale il corso perde la sua efficacia.
Obiettivi: Iniziare le donne in questa esperienza così eccitante che è l'uso
del cervello.
Durata del corso: variabile
Brune: 30 giorni per modulo
Rosse: 60 giorni per modulo
Bionde: vitalizio Programma del corso:

Modulo 1 - USANDO IL CERVELLO
Fare la spesa in meno di 4 ore: Nozioni basiche
Sei già pronta?: Definizione della parola "si"
Stabiliamo dei limiti: L'uso dei cosmetici
Programmazione Basica: Voi e il forno a microonde
Programmazione Avanzata: Voi e il videoregistratore (esclusivo per brune e rosse)

Modulo 2 - GUIDANDO
Cambio di direzione: Una guida completa e definitiva
Tutto quello che avreste sempre voluto sapere sulla sinistra/destra e non avete mai avuto il coraggio di chiedere
Freno e acceleratore: Una sfida da vincere
Uso delle frecce prima di svoltare: imparando con degli esempi
Gioco dei colori: Conoscendo il semaforo
Voi e il palo: Come evitarlo
Geometria Avanzata: Mettere la Uno nel garage

Modulo 3 - VITA A DUE
Campionato del Mondo di Calcio: Non è un gioco - è sacro
Come guadagnare il suo proprio denaro: Una visione generale
Perché tua madre non è la benvenuta: 100 esempi commentati
Qui si fanno, qui si pagano: L'uso corretto della carta di credito

Modulo 4 - AVANZATO
Il fenomeno del tempo: La cena all'ora di cena
Uso del telefono: Alternative innovatrici per risolvere il problema
Ritoccando il trucco mentre guida: Una questione di timing
Perdendo il vizio delle telenovelas: Il processo di disintossicazione cerebrale

Post-Graduazione: Introduzione al Gioco dell'Oca
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(Gaetano)

Male chauvinist pigs

How many male chauvinist pigs does it take to change a light bulb?
None - let the bitch cook in the dark. How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened by the time she brings it.

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will never be able to support you.

Why do women have smaller feet than men?
So they can stand closer to the kitchen sink.

How do you know when a woman is about to say something smart?
When she starts her sentence with "A man once told me..."

How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.

Why do men pass gas more than women?
Because women won't shut up long enough to build up pressure.

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
The dog of course. At least he'll shut up after you let him in.

All wives are alike, but they have different faces so you can tell them apart.

I married Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.

I haven't spoken to my wife for 18 months: I don't like to interrupt her.

Scientists have discovered a food to diminish a woman's sex drive by 90%.
It is Wedding Cake.

Marriage is a 3 ring circus:
Engagement Ring, Wedding Ring, Suffering.

Our last fight was my fault: My wife asked me "What's on the TV?" I said, "Dust!"

In the beginning, God created the earth and rested. Then God created Man and rested. Then God created Woman. Since then, neither God nor Man has rested.

Do you know the punishment for bigamy?
Two Mothers-in-law.

Young Son: "Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?"
Dad: That happens in every country, son.

The most effective way to remember your wifès birthday is to forget it once.

Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are beautiful.

(Angel)

...different approach:

BOYS
1. Drive to the bank, park, go to the Cash Dispenser
2. Insert card
3. Dial code and desired amount
4. Take the cash, the card and the slip GIRLS
1. Drive to the bank
2. Engine stalled
3. Check make-up in the mirror
4. Apply perfume
5. Manually check haircut
6. Park the car - failure
7. Park the car - failure
8. Park the car - Success
9. Search for the card in the handbag
10. Insert card, rejected by the machine
11. Throw phonecard back in handbag,
12. Look for bank card
13. Insert Card
14 . Look for Tampon Box (where secret code writen) in Handbag
15. Enter code
16. Study instructions for 2 minutes
17. #Cancel#
18. Re-enter code
19. #Cancel#
20. Call Boyfriend/husband to get correct code
21. Enter desired amount
22. #Error#
23. Enter bigger amount
24. #Error#
25. Enter maximum amount
26. Cross fingers
27. Take cash
28. Go back to the car
29. Check make up in rear mirror
30. Look for keys in handbag
31. Start car
32. Drive 50 meters
33. STOP
34. Drive back to bank machine
35. Go out of the car
36. Take card and ticket back from machine
37. Go back to the car
38. Throw card on passenger seat
39. Throw slip on the floor
40. Check make up in rear mirror
41. Manually check haircut
42. Go into roundabout - wrong way
43. BREAK
44. Go into roundabout - right way
45. Drive 5 kilometers
46. Remove hand break

(Fabio)

Specializzazioni

Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere, e l'amico:
Perchè ridi?
Penso a quando muore il ginecologo!

(Anna)

Professionisti

Un avvocato si è appena aperto un ufficio, e comunica al custode:
- Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga.
- Va bene, non si preoccupi.
Dopo un po' suona il citofono e il custode: - Avvocato sta salendo una persona per voi.
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi una certa importanza, entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un po' dice all'amico: - Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo. E fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io.
A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: - Prego, mi dica in cosa posso esserle utile. - Dotto' so il tecnico della Telecom, so' venuto ad attaccare i fili del telefono!

(Anna)

La selezione naturale


Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi . Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli.

Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti. Il consumo eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti. In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente.

Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti,avvocat i, progettisti, etc. Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni aver finito l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei profession isti non possono più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati.

Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorac e di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario. Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla.

Andiamo al bar. Beviamo litri e litri di Negroni. La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti.

Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi.

In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore.

(Gaetano)

Padri e figli

Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro...ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli fantastici: Pinocchio va a scuola, Mazinga all'asilo!!"

(Gianluca)

Vere o presunte tali: una serie di "segnalazioni tecniche"

I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perché gli idioti continuano ad avere troppe risorse. Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal": 1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.

6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti lavandoli singolarmente.

8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che e` "bad and/or invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e` alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e` scoperto essere il mouse.

11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita`, ha inserito la spina ed e` stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e` successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, e` il Supporto Tecnico?". Tecnico: "Si`. Come posso aiutarla?". C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Si, e` sul frontale del mio computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e` perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e` arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?". C.: "è arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non e` più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e` andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.

14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...

(Francesco)

Leggi di Murray
Non chiedere mai a un barbiere se hai bisogno di tagliarti i capelli. Non chiedere mai a un commerciante se il suo prezzo è buono.
Legge di Leautaud
Quando non si hanno più capelli, si trovano ridicoli i capelli lunghi.
Legge di Glaser
Se è misura unica, non va bene a nessuno.
Leggi di Goldenstern
Prendi sempre un avvocato ricco. Non comprare mai da un commerciante ricco.
Principio di Seymour sugli investimenti
Non investire mai in cose che mangiano.
Ultima legge del design
Se non ce la fai a correggerlo, dì che è il suo bello.
Legge dello psicanalista
Un uomo che va dallo psicanalista dovrebbe farsi curare il cervello.
Legge della ricerca ordinata
Il primo posto dove cercare una qualsiasi cosa è l'ultimo in cui ci si
aspetta di trovarla.
Legge di Compton-Burnett
Non siamo mai diversi dagli altri quanto crediamo.
Legge di Flugg
Quando c'è bisogno di toccar ferro o legno, ci si accorge che il mondo è fatto di alluminio e vinile.
Legge di Imbesi sulla conservazione dello sporco
Per pulire una cosa, bisogna sporcarne un'altra.
Estensione di Freeman
...ma si può sporcare tutto senza pulire niente.
Primo postulato dell'isomurfismo
Le cose che non assomigliano a nessun'altra cosa al mondo sono uguali tra di loro.
Legge di Vile sul valore
Più un oggetto costa, più lontano bisognerà spedirlo per farlo riparare.
Legge di Jana sulla dinamica telefonica
La telefonata che hai aspettato per ore giunge non appena sei uscita.
Prima legge di Sinteto
Una garanzia di 60 giorni garantisce che il prodotto esploderà il sessantunesimo.
Legge di Shaw
Tutto capita a tutti, prima o poi, se c'è abbastanza tempo.
Legge di Savignano sul mailing
Se non scrivi per lamentarti, il prodotto che hai ordinato non arriverà mai.
Se scrivi per lamentarti, il prodotto arriverà prima che la tua lettera giunga a destinazione.
Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy
Quando piove, diluvia.
Prima legge di Yount sulle ordinazioni
Il primo prodotto in ordine di importanza in un elenco non sarà più disponibile.
Teoria di Nagel sulle origini della legge di Murphy
La legge di Murphy non è stata scoperta da Murphy, ma da un altro uomo con lo stesso nome.
Legge di Van Roy
I giocattoli infrangibili servono a rompere gli altri giocattoli.
Regola di Milstead sugli auguri di Natale
Dopo aver spedito l'ultima cartolina di Natale, ne riceverete una da una persona di cui vi eravate dimenticati.
Legge di Skoff
I bambini non rovesciano mai niente sui pavimenti sporchi.
Legge di Hemingway
Non c'è rimedio a niente nella vita.
Regola di Bob sugli elettrodomestici
L'uomo delle riparazioni non avrà mai visto un modello simile al vostro.
Legge di Sturgeon
Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.
Leggi di Hardin
Non si puì mai fare una cosa sola. Non si può neanche fare una cosa alla volta.
La filosofia di Murphy
Sorridi... L'anno prossimo sarà peggio.

(Gaetano)

Legge di Perussel
Non c'è lavoro tanto semplice che non possa essere fatto male.
Osservazione di Mae West
Errare è umano, ma ti fa sentire da dio.
Legge di Thine
La natura aborrisce la gente.
Legge di Borkowski
Non ci si può proteggere dell'arbitrario.
Legge degli arrivi
Chi abita più vicino arriva più tardi.
Leggi di Lackland
Non arrivare mai primo. Non arrivare mai ultimo. Non ti offrire mai volontario per nulla.
Leggi di Laffitte
Un idiota povero è un idiota, un idiota ricco è un ricco.
Osservazione di Henry
Nessuno ama un vincente che vince sempre.
Legge di Sacchi
La migliore difesa è l'attacco degli altri.
Legge di Stewart
È più facile ottenere un perdono che un permesso.
Teoria di Loftus sull'assunzione di personale
Il talento venuto da lontano sembra sempre migliore di quello cresciuto in casa.
Prima regola sull'inferiorità dei superiori
Non far sapere ai tuoi superiori che tu sei migliore di loro.
Legge di Freak
La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.
Postulato di Perkins
Più grandi sono, più forte picchiano.
Postulato di Harrison
Per ogni azione, c'è un'uguale e contraria critica.
Quinta legge di Loftus
C'è un sacco di gente che si comporta secondo le regole, pur non sapendo chi le ha scritte, quando, perché e nemmeno che regole sono.
Quattordicesimo corollario di Atwood
Non si perde mai un libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.
Legge di Ginsberg
La maggior parte delle riunioni serve a decidere quando si terrà la prossima riunione.
Legge di Dumas
Tutte le generalizzazioni sono pericolose. Anche questa.
Legge di Morris sui convegni
La conferenza più interessante sarà programmata simultaneamente alla seconda
conferenza più interessante.
Leggi di Yeager
Le lavatrici si rompono solo durante il ciclo di lavaggio. Il costo della riparazione si ottiene moltiplicando il costo di un vestito nuovo per 1,75 e il costo di una lavatrice nuova per 0,75.
Legge di Hamilton sui vetri sporchi
La macchiolina che stai grattando è dall'altra parte.
Corollario
Se è dalla tua parte, non ci arrivi.
Quarta legge della confusione in cucina
Una volta rovinato un piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per rimediare lo peggiorerà.
Terza legge della comitatodinamica
Coloro che più sono ostili ai comitati saranno eletti presidenti.
Commento di Kennedy sui comitati
Un comitato è dodici persone che fanno il lavoro di una.
Legge di Sandland
Il tempo libero che si presenta inaspettatamente sarà sprecato.
Osservazione di Launegayer
Fare domande stupide è più facile che correggere errori stupidi.
Principio di Finman sui saldi
Se lo vuoi, non è in saldo.

(Gaetano)

Regola di Fagin
Il senno di poi è una scienza esatta
Prima legge di Murray
Niente va mai cosù male che non possa andar peggio licenziando l'allenatore.
Osservazione di Post sul management
L'inefficienza e la stupidità dei dipendenti corrispondono sempre all'inefficienza e alla stupidità dei dirigenti.
Legge di Zadra sulla biomeccanica
L'intensità del prurito è inversamente proporzionale alla sua raggiungibilità.
Legge di Freivald
Solo un idiota può riprodurre il lavoro di un altro idiota.
Legge di Tenenbaum sulla riproducibilità
I risultati più interessanti si verificano una volta sola.
Legge di Souder
Il fatto che sia riproducibile non significa che sia vero.
Legge di Hanggi
Più stupida è la tua ricerca, più verrà letta e approvata.
Corollario
Più importante è la tua ricerca, meno verrà capita.
Legge speciale
Sul banco di lavoro c'è sempre più casino dell'ultima volta.
Legge generale
Il caos nell'universo è in costante aumento.
Prima legge di Manubay per i programmatori
Se la modifica di un programmatore a un programma esistente funziona, probabilmente non era quello che voleva il cliente.
Teoria di Macpherson sull'entropia
Ci vuole meno energia a togliere un oggetto dal proprio posto che a rimettercelo.
Legge di Oliver sulla dislocazione
Se ci sei, non ci puoi andare.
Leggi di Hardin
Non si può mai fare una cosa sola. Non si può neanche fare una cosa alla volta.
Quarta legge di Hecht
Non c'è come oggi per rimandare quello che non si ha voglia di fare.
Dilemma di Grossman
Se vale la pena di farlo, ne valeva la pena ieri.
Legge di Mayne
Nessuno nota gli errori grossi.
Principio dell'inerzia del design
Ogni cambiamento sembra orrendo a prima vista.
Principio di Eng
Più è facile da fare, più è difficile da cambiare.
Legge di Robertson
Le garanzie di qualità non garantiscono.
Prima legge di Wright sulla qualtià
La qualità è inversamente proporzionale al tempo in cui ci si pensa.
Profezia di Poulsen
Se si usa qualcosa al pieno delle sue possibilità, si rompe.
Legge di Rocco sulla difesa aggressiva
Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza.
Prima regola di Hershiser
Se c'è scritto NUOVO sull'etichetta, non lo è.
Principio dell'incertezza
Si può esser sicuri che qualcosa è andato male solo dopo una lunga serie di errori.
Prima legge di Hadley sull'acquisto degli indumenti
Se ti piace, non hanno la misura.
Legge di Juhani
Un compromesso è sempre più costoso di una qualsiasi delle situazioni che media.
Legge delle istituzioni
L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza è inversamente proporzionale alla solvenza della ditta.
Principio di Ruby
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.
Legge di Ely
Mettiti il costume giusto, e la parte si recita da sola.
Legge di Wilde
La carità crea una moltitudine di peccati.
Seconda legge di C.H. Fish sul comportamento animale
Il tempo che impiega un cucciolo a imparare dove fare i bisogni è direttamente proporzionale al costo del tappeto dei suoi padroni.
Assioma di Gourd
Un meeting è un evento in cui si tengono le minute e si perdono le ore.
Legge di Dude
Di due possibili eventi, accadrà solo quello indesiderato.
Legge di Hane
Non c'è limite a quanto le cose possano andar male.

(Gaetano)

Legge di Lee
In una qualsiasi relazione con un gruppo di persone, le persone si dimostreranno più toste del previsto.
Primo assioma di Leo Beiser sui computer
Quando lo metti in memoria, ricordati dove lo metti.
Regola di Holten
L'unico momento in cui si può essere certi di qualcosa è quando si è certi di aver sbagliato.
Legge di Sevareid
La causa principale dei problemi sono le soluzioni.
Legge di Shapiro sul riconoscimento
Chi fa di meno riceverà più complimenti.
Legge di Johnson
Il numero di malattie tra i dipendenti è direttamente proporzionale alla salute dell'azienda.
Primo corollario della seconda legge di Chisholm
Quando non può andar peggio di così, lo far`.
Legge di Paulg
Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte è lo sconto.
Legge di Bogovich
Chi esita probabilmente ha ragione.
Legge di Strano
Quando tutti il resto fa fiasco, prova a fare come dice il capo.
Seconda legge di Brintall
Se ti danno due ordini contraddittori, obbedisci a entrambi.
Teoria di Gioia
Chi ne sa di meno ha più opinioni.
Prima legge di Mason sul sinergismo
Il giorno che decidi di vendere l'anima, il valore delle anime crollerà.
Quarta legge di Finagle
Una volta che si è pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non farà altro che peggiorarla.
Regola di Winfield sulle informazioni stradali
La possibilità di perdersi è direttamente proporzionale al numero di volte che ti dicono: "Non puoi sbagliare".
Assioma di Kovacs
I numeri sbagliati non sono mai occupati.
Applicazione di Ryan della legge di Parkinson
I soprammobili aumentano fino a riempire tutti i mobili disponibili.
Prima legge del cicloamatore
In qualunque direzione si stia andando, sarà sempre in salita e controvento.
Legge di Amanda sulle amministrazioni
Sono sempre tutti da qualche altra parte.
Legge di Felson
Rubare idee a una persona è plagio, rubarle a molte è ricerca.
Legge di Meredith per la sopravvivenza durante la specializzazione
Non far sapere al tuo professore che esisti.
Seconda legge del terrore applicato all'università
Più studi per un esame, e meno sai che risposta vogliono.
Legge di Beaumarchais
Dimostrare di aver ragione significa ammettere di poter avere torto.
Terza legge del terrore applicato all'università
L'80 per cento dell'esame si basa sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto.
Legge di McKee
Il semaforo diventerà verde non appena la tua auto si sarà completamente fermata.
Leggi di Livingston sul grasso
Il grasso si espande fino a riempire ogni vestito indossato. I grassi camminano sempre in mezzo ai corridoi.

(Gaetano)

Teorema di Bell
Quando un corpo è immerso nell'acqua, squilla il telefono.
Principio di Woodside sui supermercati
La borsa che si rompe è quella con le uova.
Legge di Dowling sulla fotografia
Ogni fotografia mancata crea il desiderio di comprare due nuovi accessori.
Legge di Snider
Non si può fare niente in un solo viaggio.
Legge della dispersione probabile
Quello che finisce sul ventilatore non sarà distribuito uniformemente.
Principio di Luposchainsky sui voli
Se sei in anticipo, sarà cancellato. Se sei puntuale, dovrai aspettare. Se sei in ritardo, sarà troppo tardi.
Prima legge di Johnson
Se un congegno meccanico si rompe, lo farà nel momento peggiore.
Legge di Thomas
Chi aveva meno voglia di giocare vince
Legge di Meader
Qualunque cosa ti succeda, sarà già successa a chiunque tu la racconti, solo di più.
Legge di Rush sulla gravità del denaro
La distanza alla quale cadono le monete da chi le lascia cadere è direttamente proporzionale al loro valore.
Filosofia di Steele
Ognuno deve credere in qualcosa: io credo che mi berrò un altro bicchierino.
Legge di Weaver
Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti paga
per tutti.
Legge di Ringwald sulla geometria domestica
Ogni superficie piana sarà coperta da una o più pile.
Osservazione di Wallace
Tutto è in uno stato di disordine assoluto.
Seconda legge di Johnson
Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera.
Legge di Beckhap
Bellezza moltiplicata per cervello è uguale a una costante.
Principio dell'ananas
Le parti migliori di ogni cosa non saranno divisibili dalle peggiori.
Assioma di O'Toole
Un figlio non è abbastanza, ma due sono decisamente troppi.
Legge di Hutchins
Non si può contraddire un uomo che sa quel che dice.
Dilemma del ristorante
Le cravatte pulite sono irresistibilmente attratte dal piatto del giorno.
Legge di Thiessen sulla gastronomia
La durezza del burro è direttamente proporzionale alla morbidezza del pane.
Prima legge di Campbell sulla riparazione degli autoveicoli
Se arrivi al pezzo guasto, non avrai lo strumento per estrarlo.
Regola di Flugg
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l'impiegato allo sportello.
Terza legge di Greer
Un programma di computer fa quello che gli dici, non quello che vuoi.
Principio di Tilli sull'organizzazione dell'ufficio
Se lo archivi, saprai dov'è ma non ne avrai bisogno. Se non lo archivi, ne avrai bisogno ma non saprai dov'è.
Legge di Molière
Uno sciocco colto è più sciocco di uno sciocco ignorante.
Assioma di Robert
Esistono solo errori.
Corollario di Berman all'assioma di Robert
L'errore di un uomo è la certezza di un altro uomo.
Commento di J.S. Gillette sulle decisioni
So sempre quel che voglio... solo che continuo a cambiare idea.

(Gaetano)